Форум » Заявки от авторов » Яйца! (Рассказ для подросткового возраста) » Ответить
Яйца! (Рассказ для подросткового возраста)
Liu: « ЯЙ-ЦАААА!» Я сидел за компом и копался в софте. В фоновом режиме «Дискотека Авария» пела про яйца. Какие они нужные и полезные. В смысле - вкусные. Внезапно я ощутил в желудке некую пустоту, а точнее – торричеллиеву (теперь я знаю, что это значит, по физике учили), и я решил, что пара яиц мне бы точно не помешала. В смысле – съесть. Минут через десять это превратилось в навязчивую идею. Казалось, ничего вкуснее придумать невозможно. Я включил «Песню про яйца» снова, и побежал на кухню. Может, для скорости, сварить? Ну, нет! Это мы уже проходили! Знаете, как это бывает? Вы кладете пару яиц в ковшик, наливаете воды, и отлучаетесь на пару минут к компу. Через полчаса, случайно зайдя на кухню, обнаруживаете, что забыли включить плиту. Вы включаете, и снова отлучаетесь на пару минут к компу.…На кухню вы летите, сломя голову и роняя стулья по дороге - потому что услышали какие-то взрывы. Это вода почему-то выкипела раньше, чем яйца сварились, и они взорвались. Вы быстренько доливаете воды в ковшик, и брезгливо наблюдаете, как из лопнувшей скорлупы выползает и тут же сворачивается противными белыми жгутами белок. Наконец, вы достаете яйца из ковшика, при этом одно почему-то непременно падает на пол и становится всмятку в полном смысле этого слова. Из другого вы, обжигаясь, извлекаете чайной ложкой остатки содержимого, пополам со скорлупой и мутным кипятком, заполнившим пустоты вместо вытекшего белка. Всё. Вы сыты яйцами надолго. Ну уж нет, подумал я, сделаю-ка я себе глазунью. На копченом литовском сале, с лучком!...Интересно, зачем это Павлову понадобились собаки для его опытов? Бодрый хип-хоп «аварийцев» усиливал слюнотечение, и я приготовил всё необходимое: лук, сковородку, яйца, нож, сало и даже черный хлебушек и кетчуп – если возникнет потребность. В обращении с салом у меня достаточный опыт, и я быстро настрогал ножом кучку тонких, хоть и не прозрачных, красно-белых пластинок (2/3 мяса,1/3 сала, прожилками, аромат умопомрачительный). Я сглотнул, но удержался от желания съесть всё это сразу и без ничего. Моя цель – глазунья, напоминали колонки, орущие про яйца. Я очистил две крепкие гладкие луковки. Это потребовало некоторых усилий. То ли они были слишком круглыми, то ли виртуальная яичница в моём мозгу не давала сосредоточиться. Наконец, я принялся за нарезку лука. Сперва всё шло хорошо, но вскоре в носу защекотало, а глаза наполнились предательской влагой. Накрепко зажмурив один глаз и максимально растопырив другой, я, почти ничего не видя сквозь мутную пелену, мужественно продолжал нарезку. От напряжения моя нижняя челюсть выдвинулась вперёд, а голова наклонилась вниз и в сторону – видимо так я пытался обогнуть нос лучом зрения от открытого глаза (попробуйте на досуге). Внезапно нож соскочил, я от неожиданности дернулся, с открытого глаза слилась пелена в виде совсем не скупой мужской слезы, и я увидел свой окровавленный палец и алые пятна на столе и на полу вокруг себя. Почувствовав некую ватность в ногах, я автоматически сунул палец в рот, и с удивлением отметил странный привкус крови – видимо, решил я, слишком много ем кетчупа. Потребовалось около минуты, прежде чем я сообразил, что это кетчуп и есть, а вовсе не кровь. Оказалось, я случайно смахнул ножом пакетик и заляпал всё кругом. С облегчением я удалил эти яркие свидетельства своей деятельности со стола и с пола. И вот, наконец-то, сало шкворчит на сковородке. Тонкие ломтики сворачиваются и становятся полупрозрачными, непередаваемый аромат копчености плывет в воздухе. Теперь – лук. Запах приобретает приятный оттенок сытности. Терпеть уже почти нет сил, а в соседней комнате «аварийцы» надрываются: «Яй-цааа, это яй-цааааа!!!». Лук слегка обжарен, и вот уже одно яичко весёлым желтым глазком блестит на луковой подушке. Второй глазик получился подбитым. Когда я разбивал его, то не рассчитал удар, видимо от нетерпения, и яйцо шлепнулось в сковородку вместе с половиной скорлупы, и желток растекся. Ничего. Я выудил большую часть скорлупы из яичницы. Несколько мелких кусочков всё же не поддались, как я ни старался. Ну и ладно, подумал я. Там кальций. Вот же иногда беременные едят скорлупу ради кальция. Я, правда, совсем не был беременным, и, прямо скажу, никогда не планировал этого на будущее, но решил, что немного кальция мне не повредит. Готово! «Яй-цааааа!» - ору я вместе с «Дискотекой Авария», прыгаю за стол, вооружаюсь ложкой, и.… Уф, какой кайф.…На моем лице расплывается сытая довольная улыбка. Я понимаю, что кулинария – это родственное музыке искусство, и не случайно многие хорошие музыканты толстые. Правда, худых хороших музыкантов не меньше, а тощих хороших программистов ещё больше…Ладно, с завтрашнего дня начинаю худеть. Р.S. Вообще-то, следующая песня на диске «Аварии» была про пиво, но я ее на свой комп не сгонял, я – за трезвый образ жизни!
Ответов - 10
Juls: Развернутый кулинарный рецепт)))) А идея сего шедевра в чем?
Liu: Абсолютно без идеи! Сын жарил яичницу, брызнул горячим жиром себе на голое пузо. Оно болело. Я и решила его улыбнуть, в качкстве анастезии. Помогло!
А. Звонков: Идею надо вложить... хотя для жанра "юмор" она не обязательна, нужна "мораль" - вывод... типа не мужское это дело - яйца!
Лиса: А вот мне понравилось. Хотя темы и правда нет, зато очень познавательно. Яйца я не переваривала, зато теперь четко представляю, что получается в исходе...)) Хорошее описание!!
Liu: Спасибо большое всем за комменты! Очень приятно, что, дочитав до конца, вы не поленились сказать мне что-то. 1. Juls, когда ученик музыканта играет свои гаммы, то он никоим образом не претендует на "шедевр". Он "натаскивает" технику владения инструментом (клавиатурой, десятипальцево, вслепую :-)) ) . А если серьёзно, я считаю, что написание таких рассказюлек не бесполезно. Это тренировка в определённой, специально избранной, стилистике, в умении создать зримый, яркий, по возможности узнаваемый образ, в правильном (либо заведомо неправильном) построении фраз; попытка написать от имени персонажей с разными уровнями владения речью, принадлежащих к различным социальным ( и всяческим другим) слоям и т.д., и т.п. Наконец, попытка научиться не писать длиннющими, неудобочитаемыми предложениями с десятком запятых :-))). Я и не претендую, что мои "гаммы" звучали как шедевр! А выложила я свои "Яй-ца" по одной простой причине: увидела на главной страничке СИ ссылу на победителя конкурса фантастического рассказа "Как я жарил яичницу", и разочаровалась, прочитав его. Рассказ "Как я жарил яичницу" 2. Андрей! Браво! Вот он, настоящий Мастер - "одним универсальным движением брови..." (здесь ведь Стругацких принято цитировать:-)) Сын, прочитав твой коммент, сказал: "Пацталом!" (переводить, думаю, не надо) 3. Лиса, спасибо большое за доброе слово. Мне приятно, что описание понравилось, ведь ради живого описания всё и затевалось. А за рецептами обращайтесь в оффтопике:-))).
Juls: Liu пишет: я считаю, что написание таких рассказюлек не бесполезно Конечно, нет. Просто я всегда пытаюсь понять, что же хотел сказать автор своим читателям (которых он любит по умолчанию). А он, оказывается, просто тренировался Такой вариант я не учла, отсюда и недоумение)))))))))
А. Звонков: Можно еще написать рассказ: "Как я варил сгущенку" Угощали как то раз меня вареной сгущенкой... очень вкусно... и финал: с потолка свешивалась...
А. Звонков: Люб, осталось малое, получив рекомендации, рассказ максимально сократить, добавить драматизма (не путать с идиотизмом) включить мудрость о не мужском деле, после чего отправить на конкурс юмористического рассказа в Литературную газету под мужским псевдонимом.
Juls: "Писатели везде собираются в группы, стремление быть вместе — заложено в них природой. Они сбиваются в стадо, как гуси. Существует три типа групп: «пушистые», «литературные» и «разрушающие». Приятно быть членом пушистой группы. Как только писатель закончит чтение своего произведения, на него обрушивается шквал комплиментов: «Мне так понравился образ цветка, который пророс в бассейне!», «Я просто влюбился в персонажи! Люблю их больше своей мамы!», «Слушай, а зеленая черепашка на галстуке! Что за чудная метафора!» Во время собраний пушистой группы писатели едят, что бог послал. Там часто подают шоколадные пирожные с орехами. После того как вы зачитали свой труд и его обсудили, вас охватывает эйфория — Нобелевская премия у вас в кармане. Жизнь прекрасна. Будьте настороже. Эта группа довела до краха писателей больше, чем комитет Маккарти*. Зайдите к ним на собрание, захватив с собой к столу печенья, угоститесь шоколадными пирожными. Но ни в коем случае не давайте им читать роман, даже если вам посулят денег. Вы утонете в лести и комплиментах, утратите критический взгляд на вещи. Вам начнет казаться, что первый черновой вариант, которому поют дифирамбы, — настоящий шедевр. Найти литературную группу вам не составит труда. Подойдите к самому маститому писателю в группе и поинтересуйтесь, что он думает о «Поминках по Финнегану» Джойса. Если обнаружится, что маститый писатель осилил больше трех абзацев, будьте уверены — вы попали в литературную группу. Вашу работу прочтут и начнут сравнивать с классиками. Вам настоятельно порекомендуют прочесть «Исповедь безумной дамы» Смирнова. Вы узнаете об имажинистах, Фрейде и экзистенциализме такое, что вам раньше и не снилось. На встречах литературных групп подают французский сыр и белое вино (причем обязательно в бутылках с затычкой из пробки). Сыр и вино, как правило, превосходны. Замечания, что вам предстоит выслушать, ужасны. Вы узнаете, что пишете совсем как Берта Макфонси — это известие поможет вам как мертвому припарки. Писатели, принадлежащие к литературной группе, «творят в экспериментальном ключе». Зачем они экспериментируют и кому их эксперименты нужны, они, как правило, сами не знают. Разрушающая группа — единственная, куда стоит обратиться за помощью. Когда вы придете туда в первый раз, вам покажется, что там проводят особый курс психотерапии. Его цель — полностью разрушить самомнение писателя. Вы услышите: «Эй, приятель, что у тебя все такие вялые? У тебя не персонажи, а лапша. Они ведь морпехи, а ведут себя как парикмахеры». Все замечания будут в таком духе. На некоторых семинарах допускаются нападки на автора: «Ты пишешь макулатуру, потому что сидишь дома и ни черта не знаешь о мире, в котором живешь. Разуй глаза!» или «Такое мог написать только республиканец» и т. д. Тем не менее в большинстве разрушающих групп замечания касаются только произведения, а не личности автора. Членам группы в радость растоптать ваше произведение. Это хорошо. Выслушать их замечания непросто, но сталь закаляют в домне, а не под краном с горячей водой. Сначала вы озвереете. Может, расплачетесь или напьетесь, будете биться головой о стену. Потом, если у вас хватит воли, возьмете себя в руки, вспомните полученные замечания и задумаетесь: что же увидели другие, но не заметили вы? Вам надо быть крайне внимательным. Подчас критики хотят, чтобы автор выполнял все их требования, писал то, что нравится им. Поэтому, когда вносите правку, помните: вы пишете свою книгу, а не чужую. Думайте, как внести правку, чтобы сохранить идею. Если ваш роман о любви, не поддавайтесь на уговоры написать счастливый конец. Убедитесь, что группа единодушна в своих советах. Не следует плясать под дудку двух-трех писателей, которые требуют от вас изменить то, что вам абсолютно не хочется менять. Спросите мнения других. Если большинство согласится с замечаниями, то вам, возможно, придется внести исправления. Выслушав все замечания, тщательно их обдумайте и прикиньте, какие изменения внести. Обсудите планируемые изменения с критиками. Затем беритесь за дело. Безжалостно перекраивайте пассажи, требующие правки, но не меняйте ни слова, пока полностью не уверены, что это пойдет на пользу". Фрэй Джеймс. Так получилось, что я только что проштудировала книгу этого автора и нашла там массу занимательных вещей, которыми спешу поделиться.
А. Звонков: Не помню откуда... "способ определения готовности вермишели" - Нужно подкинуть ее вверх, если прилипла к потолку - значит готова. Из этого может получиться весьма неплохой рассказик в стиле Н Носова Каша. Если пошарить по сусекам, и набрать 15-20 подобных рассказов об экстремальных способах готовки - может получиться неплохая книжка - назвать ее "Поваренная книга"...
полная версия страницы